Blagues du jour

A la ferme, le cheval est malade. Le vétérinaire dit au paysan :
" Je vous injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit: "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit: "Faut fêter ça: on tue le cochon !"

Moralité : Toujours s'occuper de ses affaires et fermer sa gueule.

et oui on ne se mele pas des affaires des autres sinon ca peut retourner contre nous

je suis tout à fait d'accord

Un Libanais et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
> >
> > Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
> >
> > Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
> >
> > Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:
> >
> > - ' Veux-tu bien me dire qui c'était ? '
> > - ' Qui, elle ? ' répond le mari ' mais c'est ma maîtresse ! '
> > - ' Ben, j'aurai tout vu ', lui répond la femme ; 'je demande le divorce !'
> >
> >
> > - ' Écoute, je comprends ta réaction ' , commence le mari, ' mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade , plus d'été dans Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo mais c'est ta décision et je la respecte.
> >
> > Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme à son bras.
> >
> > - ' Qui est cette femme avec Jacques ? ' demande la femme.
> > - ' C'est sa maîtresse. ' répond le mari.
> >
> > La femme répond alors :
> >
> > - ' La nôtre est plus jolie ! '............

quand l argent est en jeu on oublie les sentiments

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
> > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
> > Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> > "Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > "O.K." dit la religieuse.
> > "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> >

> > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.

> > "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?

> > "Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."

La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais à un bal masqué."

Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.


> Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
>
> Il a retiré 15 mille euros de sa banque, do nné 5 mille à chacune et a dit:
> - 'Dépensez comme vous voulez.'
>
>
>
> La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur ,institut de beauté etc.
> De retour vers l'homme elle dit:
> - 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'
>
>
>
> La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis.. Cannes de golf et De retour vers l'homme elle dit:
> -' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.'
>
>
> La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
> - 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'
>
>
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>
> Alors, l'homme réfléchit,
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> réfléchit..
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> réfléchit....
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> réfléchit...
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> réfléchit..
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit.
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> réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit..
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> pète...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit....
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> rote...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réflC3chit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit.. (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
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> réfléchit...
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> réfléchit...
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> réfléchit...

réfléchit...
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> réfléchit...
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> re-pète..
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> réfléchit.
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> réfléchit...
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> réfléchit..
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> réfléchit...
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> réfléchit... (PFF C'EST LONG)
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> réfléchit.
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> réfléchit...
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> réfléchit..
>
>
>
> réfléchit....
>
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> Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
>
> Oui parce qu'un homme, réfléchi beaucoup...
> mais ça sert à rien!

j espere que ca ne va pas fuir nos hommes du fofo

Georgette et Marcel habitent une maison de retraite et ils ont une relation.
> Ils ont tous les deux 96 ans et ils sont cloués à leur fauteuil roulant.
> Chaque soir, ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé. Ils sont
> très gentils l'un pour l'autre et Georgette tient le pénis de Marcel dans sa
> main en regardant la télé pendant une heure.
>
> Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.
>
> Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous.
> Les jours suivants, elle ne le voit pas non plus. Elle s'inquiète et présume
> qu'il est malade, mais le lendemain, elle le voit rouler gaiement dans le
> couloir.
>
> - Hé bien, lui dit-elle, où es-tu passé ces derniers jours?'
>
> - Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre.'
>
>
> - Ah salaud !', crie t'elle 'Et que faisiez-vous alors?'
>
> - Exactement ce que nous faisons toujours.', répond-il.
>
> - Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi? 'Demande-t-elle
>
> - Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 98 ans !!!'
>
> - Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible?
> Qu'est-ce qu'elle a en plus de moi?'
>
> - Marcel en souriant: ' Parkinson'.

*Cadeau d'anniversaire*

C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
- Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
- Oui, je reviendrai te chercher

*Un couple de randonneurs** *

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Qu'est-ce que l' "Hellépathie"

Une nouvelle pathologie : l' Hellépathie


- Si un café t'empêche de dormir
- Si une bière t'envoie directement aux toilettes
- Si tout te paraît trop cher
- Si n'importe quelle bêtise te met en rogne
- Si un léger excès fait monter l'aiguille de ta balance
- Si tu arrives à l'âge des métaux (cheveux d'argent, dents en or, pacemaker en titane)
- Si tu fais l'amour presque 3 fois par semaine (presque le lundi, presque le mercredi, presque le samedi), c'est-à-dire jamais
- Si la viande te fait mal à l'estomac, le poivre t'irrite et l'ail te fait roter
- Si le sel fait monter ta tension
- Si tu demandes au maître d'hôtel une table loin de la musique et des gens
- Si attacher tes lacets te fait mal au dos
- Si la télé t'endort
- Si tu dois te servir de plusieurs paires de lunettes (de près, de loin, de soleil)
- Si on te donne du Monsieur ou du Madame
- Si tu as des douleurs d'origine inconnue
- Si tu pleures pour rien

Si tu as ces symptômes, ATTENTION !
C'est sûr, tu souffres d' "Hellépathie" !

Et oui ! Hellépathie ta jeunesse !

Un chef compréhensif** *

Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir
aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber